Мурлов, или Преодоление отсутствия - Страница 190

190

– Не разгуляешься, – мрачно констатировал Боб. – Борщом не пахнет.

Пахло водорослями.

Возле самой воды стоял крест, почерневший и полусгнивший, еще, наверное, со времен Робинзона Крузо.

– Никак крест Спасителя? – сказал Боб.

– Не кощунствуй, – одернул его Рассказчик. – Это доска объявлений.

Объявление было одно. Выжжено прямо на перекладине: «Продается капитальный гараж с видом на оперный театр». И номер телефона в углу. Шестизначный. Без городского индекса.

– Покупаю, – сказал Боб. – Где гараж? Где оперный?

Ни гаража, ни оперного, ни телефонной будки вблизи не было.

– Шутка, – сказал Борода. – Для возбуждения аппетита. Постой, а это кто?

Мы посмотрели туда, куда указывал Борода. В воде на валуне стоял боком к нам голый здоровенный бородатый мужик и смотрел на воду.

– А вот и первый нудист района. Это, братцы, древняя сардинская Барбаджа. Я в детстве любил на двух рисунках находить сходства или различия, – сказал Рассказчик. – Обычно их было почему-то десять. Так вот, на этом рисунке я вижу только два сходства. Одно – с Бородой, другое – с Бобом. О, как хорошо видно! Особенно другое.

– Эй, мужик! – гаркнул Борода. – Подь сюда!

Мужик поглядел на нас и прыгнул вниз головой, не подняв брызг.

– И где же это он? – спросил через минуту Боб. – Водяной, что ли?

– Нет, русалка с яйцами. Kinder Surprise.

Прошла еще минута.

– Однако, – занервничал Боб. – Вечно ты, Борода, со своей глоткой лезешь! Расхлебенил свое орало. Боцманом, наверное, в царском флоте служил?

Возле берега, метрах в ста левее от нас, зашевелилась осока и из воды приподнялась голова в водорослях.

– Му-жи-ик! Чего испугался? Иди сюда! – снова заорал Борода.

Голова безмолвствовала.

– Ну, тогда я пойду к тебе, Магомет, – вздохнул Борода и боком стал спускаться к воде, смешно выворачивая свои огромные, и без того вывернутые, ноги.

Голова пучила глаза и качалась в воде, как арбуз.

– Здорово, братан! – донеслось до нас.

В ответ что-то забубнило, потом заревело. Заревел и Борода. Мужик полез из воды, а Борода кинулся на мужика.

– Началось! – вздохнул Боб. – Опять разнимать. Опять по морде ни за что ни про что получать.

Две бороды – голая и в обносках – схватили друг друга и стали трясти так, что ушли в песок по щиколотку. Потом обнялись и, обнявшись, стали по очереди приподнимать друг друга и ронять на песок, с ревом катаясь по берегу.

– Да, чего только не увидишь в пути! – сказал Рассказчик.

Обе бороды, обнявшись, направились к нам.

– Очередной телесериал, – сказал Боб. – «Борода-2».

– Им бы еще одну такую башку в обнимку – вылитый Змей Горыныч получился бы, – заметил Рассказчик. – Вот так и сказки рождаются. Вот она, этимология мифа.

Боб захохотал.

– Ребята! – заорал Борода. – Это же мой единоутробный брательник! Десять лет пропадал!

И впрямь, мужик был точная копия Бороды, только голая, загорелая и с некоторыми подробностями Боба. Превалирующей и чуть ли не единственной чертой их внешнего облика была прямая: лоб, нос, брови, рот, плечи, взгляд и все остальное. Особенно поражали глаза: они то прямо и бесстрастно смотрели на собеседника, то сверлили его, как бур, а то вдруг вспыхивали каким-то яростно-осмысленным огнем, который бывает только у людей творческих и обладающих страстной натурой. Черная борода выглядела, как чужая или как элемент самобытности.

Как оказалось, Брательник десять лет назад ушел в тайгу, то ли за орехом, то ли за клюквой, да так в этой тайге и сгинул. Полгода считали его пропавшим без вести, а потом выдали документ, что его больше нигде нету.

Борода-2 тем временем натянул штаны (бельем он, по всей видимости, не пользовался), всунул в шлепанцы безразмерные ступни и, почесываясь, завязал концы рубашки узлом на том месте, где на глубине двух кабельтовых находилась талия.

– Таймень ноне не ходил и осетрик не ходил, – гудел он, – а то бы сырца поели.

– Сырую-то зачем? – поинтересовался Боб. – Что, кастрюльки или сковородки нет?

– Почему нет? А зачем они? То разварится, то сгорит. Нет, лучше ее в первозданном виде потреблять. Не трансформируя.

– А-а! – сказал Боб. – Понятно. Ты электрик?

– Нет, рекламный агент.

– Да?! – Боб не смог скрыть своего удивления. – Рекламный агент? – снова воскликнул он фальцетом и закашлялся.

– По недвижимости. Седьмой год. До этого егерем нанимался. А до того год в городе был.

– И что за недвижимость? Гаражи?

– И гаражи.

– Твое объявление?

– Мое. Шесть лет скоро будет.

– Не покупают?

– Нет. Дорого. Престижный район. Да и прокуратура напротив.

– У тебя же в рекламе – напротив оперного театра.

– Да. Напротив. В оперном как раз прокуратура и располагается.

– И что, в этом рекламном бюро много агентов? Фирма процветает?

– Насчет числа агентов и процветания не знаю. У меня тут филиал. Мне и этого довольно. Сразу предупреждаю: свободных вакансий нет.

– Нет так нет, у тебя хоть что-нибудь купили? И вообще – покупатели где? Тут вон, кроме двух рыбаков из того ледяного аэробуса, похоже, никого больше и нет.

– Как никого, а вы? Да и рыбаки. Погодь, через час-другой оттают, оклемаются, отбою не будет. Гараж-то четырехуровневый. Не гараж – линкор.

Боб окинул нас беспомощным взглядом. Он очень хотел есть и на голодный желудок плохо переносил оттаявших рыбаков и гаражи-линкоры. Его мутило.

– А что не купили – так целее будет, – заметил Борода-2. – А то купят, а потом взорвут. Какой смысл?

190